Guria, guria... Esse caminho é liso, escorregadio, tu vais acabar caindo... Se machucando, tentei avisar. Mas como quem ignora avisos supérfluos continuou, quando caia olhava pra trás com olhos de quem julga, mas confia. E eu sabia que dizer “eu te disse” não adiantaria em nada, então, num pleno silêncio, observei. Um dia ela simplesmente voltou e me disse:


- Olha, acho que não quero mais ir por ali, acho que cansei daquele caminho e das coisas que eu vi nele.

- Mas o que te cansou? Não era esse o caminho tão desejado? Não era esse o único que tu vias? - Sorrindo questionei.

- É... Acho que era, mas não sei ao certo, levei meu caderno de anotações, andei relendo as coisas que anotei e revendo os passos que dei.

- Eaí, concluiu alguma coisa?

- Não sei ainda... Não sei, o caminho é o mesmo, o caderno é o mesmo, as páginas também, acho que a única coisa que mudou foi a essência, o sentimento.

...

Lembro que eu tinha dito que quando tu era ausência eu me tornava sobras, mas sabe que nesses últimos dias andei reparando que me sobram coisas boas? Perdemos, perdemos muito, mas cheguei à conclusão que não tenho o direito de me menosprezar dizendo que quem perdeu mais fui eu. Isso não é verdade. O que eu mais queria era que as coisas mudassem e isso finalmente aconteceu, mudaram pra mim e mudaram pra melhor. E de bom grado, sem ironias, sem falsos votos, quero que mudem pra ti também, coisas boas, vida linda. Um dia tu vai entender que isso que tu sente pode ser tudo, menos o que tu pensa que é. Guarde uma lembrança boa de mim, pois é o que eu vou guardar de ti. Lembranças.


Nós não vamos saber como essa história termina, porque tu teve medo de começar ela. Lembre-se, o medo foi todo teu. Mas tudo bem, talvez um dia tu aprenda a não ter medo de tentar.

E eu? Eu... Sinto muito, por não sentir mais nada.

Pois é. Eu fui..

Hoje escrevo assim, eu por mim mesma primeira pessoa do singular, dona de mim, das minhas palavras, das minhas alegrias, das minhas tristezas, das minhas verdades, das minhas dores, essa a quem vocês vêm ler, eu. Tão explicita e escondida quanto qualquer outra dessas que vocês poderiam parar na rua e perguntar “como vai?”. Não adiantaria. Nunca adiantou. Uma eterna incógnita, ponto de interrogação, semblante feliz e um rombo enorme no peito. É isso. Talvez nem tudo que eu fale ou escreva seja compreensível, ou talvez tenha mesmo é que tirar o talvez e falar que nem tudo que eu fale ou escreva seja mesmo compreensível, mas é meu. Meu emocional anda tão abalado, e meu nível normal de nostalgia anda alteradíssimo, e aí eu venho aqui escrevo e não passa, sabe? Antigamente passava. Sempre passava. Eu não sei mais se é esse bate volta, ou o bate leva na cara e não volta, que me deixou um tanto quanto desesperançosa em relação às coisas da vida, essas que dizem ser essenciais. Essenciais aos olhos de quem? Pergunto-me. Vai que um dia disseram por aí que a receita da felicidade era, “amor + dinheiro + carreira bem sucedida = felicidade.” Prontinho, assim. Fácil. Não. Não. Não. Criaram pessoas completamente dependentes. Você vê o que fizeram com a gente? E eu digo “a gente” porque estou com você nessa, no mesmo barco, o mesmo barco furado. Você vê? Eu vejo. E é tão feio e tão sujo e tão triste. Porque isso não sou eu, e eu espero que isso também não seja você. Incompletos é o que eles dizem que somos. Mas me nego me nego até o último fio de cabelo. Nasci completa, penso. Mas logo desisto. Vejo que estou condicionada a ser o que eles dizem que sou, eternamente, de eterno mesmo. Porque não tenho nem força física que dirá psicológica para lutar contra isso. E vou ser sabendo que sou e o pior de tudo, continuar sendo, sem incomodar, sem doer, sem alegrar, sem nada, só ser e ser por ser, mais nada alem disso. E descobrir um dia que só ser por ser desgasta demais, ocupa tempo demais, espaço demais, e quando me der conta não vai dar para voltar e viver de novo, porque já passou e eu fui por ser e fim. Sem voltas, sem desvios, sem retornos.

APARECE!?

Nesses últimos dias tenho pensado no tempo que já passou, nas coisas que esperei e não chegaram. Nas coisas que planejei e falharam. Nas promessas, não cumpridas. Nos eternos amigos, que não foram tão eternos assim. Em contrapartida, os aprendizados foram bons. Marcaram. Mas o que me aflige realmente é ainda não ter encontrado aquela pessoa, te aflige também? Amo ler, escrever então nem se fala. Caminho por aí procurando o cara dos livros, entende? Só que esse cara simplesmente não existe. Meio doentio, eu sei. Misturo tudo. O real com o irreal, passado presente e futuro. Não quero dar tempo ao tempo, quero agora. Só que o agora talvez seja demasiado cedo, ou tarde. Não sei. Carlos Ricardo Roberto Henrique João Vinicius Fernando Caio, Romeu. O caralho a quarto de nomes, em ordem alfabética. Onde quer que esteja, se estiver me escutando, apareça!


Porque não deve ser tão ruim assim ter alguém pra abraçar, chamar de amor.

...

Já parou pra pensar o que nos move? Gasolina que não é. Desculpem-me o tom irônico, só queria aprender a ser ríspida pra ver se consigo ser menos interrogação e mais afirmação. Tentativa falha. Mas então caro amigo o que nos move? Dizem que é essa coisa de querer ser feliz, que a gente tem que procurar por ela (a felicidade) infinitamente, só pra sei lá, ter força (?) e sempre continuar, mas então me pergunto: Não seria burrice ou até mesmo masoquismo da nossa parte procurar até o finito algo que temos a consciência de que nunca vamos alcançar em sua total espécie e glória? Claro que sim. Ou não. Mas então o que nos move? Apatia move alguém? Força de vontade move, mas pra alcançar o que? Os seus objetivos? E esses objetivos são para chegar aonde? E vale a pena lutar pra chegar onde você tenta chegar? Afinal, viver pra quê? Não me entendam mal, não estou falando que não valha a pena viver e que a vida não é em seu contexto geral para ser vivida, mas e quando deitamos a cabeça no travesseiro, estamos mesmo satisfeitos com tudo o que fizemos durante o dia? Bem aproveitado, mal aproveitado. Desperdiçado? Mas então o que nos move? Não quero ser lógica, também não quero obter respostas lógicas morais ou amorais, talvez nem queira nenhuma resposta. Só me diga que vale a pena, que é bom estar aqui, que é bom ter um motivo, ou que não existe motivo algum, é isso e fim. Sem especulações, porque são nos argumentos que se formam as dúvidas, penso.


Movidos pela raiva nós fazemos muitas coisas, mas e movidos pelo AMOR, nós fazemos o que?

RETALHOS

Arrisco-me a dizer que bobo é aquele que duvida do destino, como diria Caio Fernando: “É preciso estar distraído e não esperando absolutamente nada. Não há nada a ser esperado. Nem desesperado. (...) Você não vai encontrar caminho nenhum fora de você. E você sabe disso. O caminho é in, não off.” Quando lhe faltarem palavras para falar, silencie. Não estrague aquilo de mais bonito que alguém foi ou é pra você, tem coisas ou pessoas nessa vida que não se faz necessário definir, apenas são ocupantes de um lugar quietinho no peito e donos de um respeito e ternura enorme.


Mas o tempo, esse sim me fez mudar, pra melhor. Progredir sempre é o que eu penso, é pelo o que eu torço. Muitas vezes não dei valor para algumas pessoas que estavam perto e menosprezei quem a mim dedicava atenção, e também muitas vezes depositei tudo de mim em quem não merecia, mas em um todo não foi tão ruim assim, erros submetem a que? Aprendizados, respondo. E errei, e aprendi. E ainda erro, assim como ainda aprendo. Como um ciclo, até que não se tenha mais o que errar ou mais o que aprender. MAIS. Agora mais é o que eu quero. Mais carinho, mais ternura, mais compreensão, mais dedicação, mais amor para com o próximo, mais acertos e mais aprendizados, mais alma e mais entregas, sem medo das conseqüências, sem pensar no depois, no que vai ser ou não ser, no que será, porque o que importa é o agora. E o que vier depois? A gente vê DEPOIS. E depois.


Muito tempo havia se passado e então muitas coisas se tornaram rotineiras, e até mesmo repetitivas. Como se fossem automáticas. Só não entendo como você consegue ser assim, viver assim, pensar assim. Porque entre pensar, ser e viver o que se pensa que é e o que se é realmente não devia haver diferenças, contradições. Andei percebendo que muitas pessoas se traem com o que elas dizem e fazem, pois o que elas fazem contradiz completamente o que elas dizem. Repare só em como tudo a sua volta gira, como as pessoas passam, e principalmente como nada marca, reparou? Pois é, isso tudo vem de suplantarmos pequenas coisas por problemas menores ainda. Hoje pela manhã, por exemplo, você acordou, e se não mora sozinho bem recebeu um bom dia e um sorriso, tudo bem até aí, mas o dia passou e algumas simples situações te irritaram demasiadamente. Passadas essas situações não tão boas assim, você lembra do sorriso que ganhou pela manhã? Não lembra. É disso que falo. O valor das coisas por mais singelas que sejam. Um sorriso, um abraço, um brilho diferente nos olhos, uma frase de carinho pela manhã, um eu te amo a noite, não importa se são lindas tais como são essências, você simplesmente está ocupado demais, estressado demais, chateado demais pra perceber onde está errando. Eaí erra, erra e erra. Só que um dia as pessoas cansam de erros, principalmente quando eles são repetitivos. Os abraços vão sumir os sorrisos não vão mais existir e isso vai se repetir da mesma forma com as palavras carinhosas, os olhares de admiração e a preocupação.


Olhe a sua volta, faça tudo parar de girar, não deixe as pessoas passarem, pessoas são como cicatrizes, as faça marcar. Faça valer

CANSEI SABE!

Vou te dizer: ao desligarmos o telefone eu tive medo!

Tive tanto medo que nos primeiros minutos, nem chorar eu pude. E eu tive medo não do pra sempre sem você, mas medo do pra sempre sem você com você dentro de mim pra sempre!
Sabe, ontem a tua voz não me fez mais disparar o coração. E nem o teu perfume me fez lembrar das coisas boas que vivemos juntos... Hoje, eu vi teu cheiro na vitrine, peguei o frasco, cheirei e não tinha mais saudades de você ali. Claro que veio um pouco de você, mas o que veio mais forte foi o sentimento que me fez me perguntar porque é que eu ainda insistia em acreditar que você voltaria a ser o mesmo cara que me fez acreditar de novo no amor um dia?... Acho que insistir em acreditar, adiaria a vinda do sofrimento... Sei lá! A gente acredita mesmo!
E antes de desligarmos o telefone você disse que me amava e eu não consegui dizer eu também. E não consegui sorrir. E não consegui chorar. E ainda estou tentanto te entender... Mas agora às 3:21 da manhã, o que eu quero de verdade é que você cumpra a sua promessa de não mais voltar... Hoje, meu grande amor, eu não te espero mais. Eu não te quero mais. Estou quase conseguindo reencontrar a paz que eu tinha antes de te conhecer...
E quer saber? Você vai acabar provando mesmo que me ama quando nunca mais me magoar. Quando nunca mais procurar...

Aff, às vezes o amor cansa a gente!!!